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网恋,埋葬在我梦中星光陨落的地方

  • 作者: 烟雨红尘
  • 来源: 原创再发
  • 发表于2015-10-12
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  •   那一天,我无意中走进了网络,走进了这个虚拟、陌生而神奇的世界;那一刻,因为寂寞、郁闷和无聊,我学会了上Q.那些日子,我像中了魔似的,一点点地挤着时间在网上东张西望  ,我仿如“刘姥姥”逛大观园 ,觉得网上非常非常的好玩。岂不知:这一驻足,却梦断情殇。
      
      我是一个喜欢舞文弄墨的女人,思想中总是在刻意地追求着完美的事物,时常将自已沉浸在文字间那份淡淡的哀伤里。所以,生活中的我,有了感叹有了哀怨;尽管岁月的沧桑无情地将我蜕变,但少女的那份浪漫情怀犹存。也许是因为情感的错爱,也许是因为现实生活的索然无味与真实,我常在浮华而虚渺的梦境中徘徊。默默然,或许我内心一直在等待:一段美丽的奇缘。
      
      为了多认识一些朋友,我无意中登录了一个交友网站,冥冥中:好像是神的召唤,你点击了我,加为好友,我们开始了泛泛而聊,随着键盘的敲打,我们在文字中进行了交往的剖白,因为彼此都真诚,我们聊得很投缘,就像两个曾经相识的老朋友。你告诉我:你留学之后定居在欧洲,从事文化交流,并且还是个小头目,我惊得口瞪目呆。那个遥远而陌生的国度对我来说,仿如另一个星球。但是,你说:你会回来,会回到生你养你的中国。
      
      那段日子,你总是忙里偷闲地上来叫我,我们常常在视频中聊天见面,你说你很喜欢我的模样,看到我就像在炎日里看见一股山泉,感觉到很清爽很舒服。其实,你不知道你有多捧,你的笑容就藏在你的内涵里,你的素质和淡定就定格在你的神韵中,让人感觉到你是那么的真诚正派、贵气和有涵养;你深沉的品味沐浴着阳光,让我眼前一亮。
      
      为了和我聊天,你一下班总是急急地赶回来,一边吃着快餐一边敲着键盘,有时甚至啃两块面包。你说,如果不是想着和我聊天,以往都是在单位吃午饭的,因为午休只有两个钟,来回的话,如果再煮饭就没时间聊天了,你告诉我冰箱里的菜都腐烂了,你的在乎让我很无语。
      
      每次视频,我们各自都有说不完的话题。你说,你在国外的生活经历,介绍那里的迤逦风光、文化底涵;我也耐心地向你叙说,国内的变迁和神速发展,也包括故乡的风土人情。
      
      随着密切的闲聊,我们很自然地将话题转向了谈论各自的私生活,你喜欢向我叙说情感的隐私和无奈,我也对你倾吐着爱的落寞和哀伤;不知不觉,两个人就在感觉中沉默融化,直至彼此都那么的欣赏。
      
      你喜欢叫我清儿,我也深情地叫你哥哥。这种默契的称呼浓在情里,融在心中,每一声叫唤都使人喜悦。你是个善于煽情的男生,有时也挑逗地叫我宝贝。你的爱流露在文字中,流露在视频时的语言和眼神里。
      
      渐渐地, 我很喜欢很喜欢了那个叫哥哥的你,我从来没有那么好的心情,一想起你脸上总是绽放着微笑。那种感觉就好像回到了初恋,那怕是在黑黑的夜里梦醒,内心都是那么的甜蜜和陶醉、、、、、、每次和你视频碰面,你也都情不自禁地告诉我:想我,是你每天唯一的心情。
      
      每次打开电脑,我第一时间就是上你空间,细心地查看你的访客,我是个情感细腻的女人,每次看到你访客里有陌生的女性,我都无缘无故地吃醋,为了照顾我的情绪,你删了一个又一个,直到我不再怀疑。你说:清儿  ,恋人之间要互相信任,可我就是得理不饶人。仗着你的疼爱,我不停地给你打“预防针” ,我说:哥哥以后不许再加女网友,哥哥加一个,我就加一百个,你吃惊不小,对我的任性却无可奈何。
      
      你有空也喜欢看我空间里的文字,不时地捕捉我情感的蛛丝马迹。有一次,一个男网友在空间留言说喜欢我,你竟然发了很大的火,你生气地质问我:“清儿,那是谁?马上删掉,哥哥不喜欢他,他给你留言,哥哥看了很讨厌。”那刻,我臭到了你爱的酸味,心里在满足地偷笑。我觉得哥哥真傻,我吃醋时你怎么就说要互相信任?
      
      因为时差,我们聊天的时间不多,每个夜晚,望着茫茫的黑夜,回味着你深情、痛爱的絮语,我都难以入眠;然而,你却远隔千山遥在万里。默默然,我总是划亮一盏心灯,在黑夜中无奈地等待着你的头像由灰暗变成闪亮。
      
      但是,你很忙,经常出差到别的国家,一去就是一、两个月,你走得那样匆忙,匆忙得顾不上给我留言。你突然的渺无音讯 ,让我度日如年,我每天盯着屏幕,那份失落那种心情,还有那份深深的牵挂,你怎么能懂?
      
      我细数着日子数着思念,每天都给你送一支玫瑰,直到终于在屏幕中看到你满脸的倦容。你对我抱歉再抱歉,我静静地望着你,思念的回归早已让我泪流满面。你温柔地哄我,不停地安慰,那份浓情蜜意直教人心酸。
      
      你说你会回来,会回到有清儿生活着的中国;你说,你年迈的父亲还在中国,中国是你今生不舍的牵挂,清儿也是你一辈子永远的眷恋;听着你深沉的表白,我感动无言。
      
      每一次视频,你都情深意长地叮嘱我用心等待,你一定会回来。你还说:如果是冬天就带上我到哈尔滨看美丽的冰雕,如果是夏天,就带上我到马尔代夫的海滩上冲浪;你说要环抱着我躺在椰林下的摇摇椅上,一起听海涛 、晒太阳。你的许诺给了我梦的期待。从那一刻起,我便天天幻想着你能从天而降。
      
      一年多,视频聊天在彼此的牵挂和思念中淡淡而过,几次午夜梦回,我都看见你在飞机场推着行李箱的身影,但每次惊醒我都是那般的失望与迷茫。我揉着疲倦的眼睛,心是那么的苦涩 。那时我才体会到思念是多么的无奈,牵挂是那样的残忍,每个孤独的夜都是那么的漫长、、、、、、
      
      我每天抄着与你的聊天记录,用心得连一个符号也不放过。一年多,我们除了视频说过的话,键盘敲出的字居然有16个日记本。你笑着说我是“花痴女”,那么傻 ,但是我却在你的眼神中读懂了你的感动  ,你的微笑和赞许。
      
      也许是因为爱,才有了心灵的感应 。每次我不舒服或生病,你都会在QQ里不停地叫我。记得那次,我不小心在卫生间滑倒了,脸上摔了一道很深的血口,我的一边脸肿得连眼睛都睁不开,夜里痛得我一直无法入眠。你在QQ叫我,我给你复了几个字:哥哥,我很困,要睡了,晚安!
      
      哪知刚下线,你就从欧洲打来了越洋电话。一接通,你就急急地叫:“清儿,告诉哥哥,你怎么了?我感觉到你生病了,是吗?你有事要对哥哥说,不许撒谎。乖清儿,听话,给哥哥说说,你怎么了?”
      
      听着你哄小孩一样的追问,我的眼泪一下子落了下来,拿电话的手一直在不停地颤抖,脸上的痛和心里的激动都在折腾着我 ,我默默地硬咽着,不敢发出让你感到不安的声音,我怕你担心。过了一会,我用平静的声音说:“哥哥,我没事,很好啊!”你说:“是吗?怎么哥哥就觉得心里很不安的,清儿上Q吧,哥哥要看你,一定要啊。”
      
      不得已地打开视频,我看见你的眼睛仿佛贴在荧屏上了,显然你看到我这副“尊容”很吃惊,你的神态让我觉察到你很心疼,你皱着眉责怪我:“清儿啊清儿,都这个样子了,你还要骗哥哥,你可是怎么照顾我的宝贝呢?回国的时候,我可要重重地打你的屁屁了。”你心痛的埋怨很逗,但伤口很痛我笑不出来。
      
      你不停地叮嘱我;要看医生要护理好伤口要好好休息,你说:“清儿,伤口未好之前不许工作,需要钱哥哥给寄回来。”你的关切闪烁在你的眼神里,我感觉到你的每一句话都发自内心的疼爱。那段受伤的日子,你天天上来跟我视频,查看我的伤势,关心的话太多,多得我脑海几乎装不下。
      
      一个月后,伤口终于痊愈了,但是却留下了一条不深不浅的疤痕。视频时,我故意用头发遮住了半边脸,你说:“清儿,今天见到哥哥怎么害羞了呢?一定是脸上烙了‘梅花印’,不好意思了吧?来,给哥哥看看,是什么形状的?”我故作生气地白了你一眼,很不情愿地撩开头发,我说:“清儿都成丑八怪了,哥哥不喜欢了,还这般取笑。”
      
      你仔细地看了看我的疤痕,一本正经地安慰我:“清儿啊,哥哥喜欢你,是因为你脸上有一种神韵,能让哥哥很心动。哥哥喜欢你的人,是不会在乎你外貌上的缺点的,况且我的清儿也不丑呢,就算变成丑八戒了,你永远都是哥哥心目中最漂亮的清儿。所以,那点疤痕算不了什么,哥哥依然还是很喜欢,如果小清儿愿意,将来哥哥还要娶清儿做老婆嘀。”你狡猾地笑了一下,我居然被你气得直跺脚,不过心里还是甜甜的。
      
      有段时间,我的工作很悠闲,你上网时就叮嘱我:“清儿,你有空的话,学学英语,将来到这边生活了,也能用上。”我说不想学,你吃惊地问:“清儿  ,你不喜欢欧洲吗?你是不是要赖在国内不让我照顾了?你来这里多好,哥哥可以天天看到你,彼此也不用这么牵挂。”
      
      我摇摇了头,那一刻,我感觉到这场网恋有了危机 ,因为我知道,我无法遗弃亲情,遗弃现有生活的一切,而跟随你去一个陌生遥远的国度。”我突然间觉得:我怎么傻到从来就不曾考虑过这样的问题和处境。或许,这场浪漫的网恋迷茫了我的理智,遥远了梦与现实的距离,让我脑海中飘满的都是多彩的梦,根本就没有了思维。
      
      我的表态令你很为难,你说:如果我要留在中国,就买幢房子在中国,哥哥一年回两、三个月,等哥哥退休了,就回国与我一起颐养天年。那时,你说要建一个悠闲园,养花种菜,偶尔捉捉棋,钓钓鱼;搬张摇摇椅,陪我一起看夕阳。我不懂你的心情,当我认真地思索这份感情的归宿时,我意识到,那只是痴人说梦。
      
      尽管如此 ,我还是割舍不了对你的思念,我希望今生能见到哥哥的尊容,那怕一面也好。所以,我还是在等,等哥哥那天能回来。而你总是对我说:哥哥也想早日见到清儿,等哥哥工作空闲一些,一定买束大大的红玫瑰亲自到中国向清儿求爱;而且,一见面我还要抱着我的小清儿在大街上狂奔、亲吻,你说得很直接,充满了浪漫、时尚的欧美激情;我居然无动于衷,心里一点也没感到乐,因为我知道等待的厌倦和无奈。
      
      岁月在忙碌中匆匆而过,不知不觉,快两年了。哥哥回国的承诺在我苦苦的等待中已变得遥遥无期。渐渐地,我在思念中开始变得异常烦躁,面对哥哥挑逗的话语,我已经没有了以往的激情。你看到我这样,问我是不是在国内找到了心仪的男朋友?我无语,视频中你看到了我滑落的眼泪。
      
      从那以后,我很少上线了,偶尔上线也能收到你的问候和叮嘱,你总是要我记住:好好吃饭,好好休息,小心开车,好好照顾自已;多吃水果,睡前少饮汤,你总是那么细心的啰嗦。但我会记在心里,我很感谢你的爱。随后,有一天,你终于给我留言说你要回国了,但我听了心里却很悲凉,因为你说;中国的老爸去世了,要回去处理父亲的后事。那一刻,我泪眼婆娑。
      
      从中国回去,视频中我再也见不到你阳光的笑容,父亲的去世给了哥哥很大的打击,你在沉痛中无法自拔。你说本来想找个时间回国带我去看老爸的,谁知他老人家却等不及了。老爸走了,你甚至看不到他的遗容。你很愧疚,为自已一直在国外奔忙,没能好好报答父亲的养育之恩,而无法释怀。
      
      我不知该怎样安慰你,视频中我从来没有看见你那么的萎靡和落魄,父亲走了,清儿还是哥哥中国的牵挂和眷恋吗?我不敢问,怕出口的气流吹破了那泡沫似的承诺,我静默着,就让这份疑惑沉淀在心底,任由光阴砺炼成岁月的沉香;当我想你的时候,但愿还能散发出浓郁的芬芳,飘溢着我孤单的夜。
      
      为了扑灭心中那份思念,我不怎么上线了,偶尔上也是隐身;渐渐地,哥哥的头像也变成了灰暗,以至再也没有出现。我们彼此都没有说“再见”,或许,你我都想把那份最真的祝福,留在心中最隐蔽的角落;或许,你我都无法直视对方含泪的眼睛;也或许,你我都不愿解读分手时那种痛苦的心情。但是,我懂:你的离去,是想我活的更好,你的远走,是为了不再让我因你而憔悴。
      
      网恋是虚拟的,可我没有觉得无聊和后悔,虽然现实很无奈,虽然距离遥远了真爱;但那梦中星光陨落的地方,那里埋葬着我们今生的许诺和来世的等待、、、、、、

      本文标题:网恋,埋葬在我梦中星光陨落的地方

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